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哥离开。孩子离开。

剩下我一个人。

那些深邃的敏感仍成为日夜的纠结。

凌晨的时候，被梦惊醒。哥总在我梦里，说爱我，却转眼就不见。清醒后，窗外的天已有一丝光亮，不能吵醒身旁的静，蜷缩起身体，无声的哭泣。然后一声声提醒自己，他已成婚。右手臂上，那些齿痕，是自己疼痛的隐忍，下腹久久不好的疼痛，脸色日渐苍白。

充斥毕业的校园，即将离开的画面，那曾是多年的憧憬。如今，想着一年后的离开，却没有任何的意义。

和母亲，坦诚自己的痛。没有责怪，只是问我，为什么不早告诉她，要一个人背负委屈这么多年。母亲自责，怕带给我和她一样的命运。我的母亲，我该怎样感谢你，从小教给我作一个女人的独立，面对困苦的坚强，面对抛弃的骨气。

不再吵闹，悲愤。咬着牙，接受哥给的一切。

在每个心疼的点，狠心的告诉自己，不管是绝望到心如死灰，还是放弃所有。只要自己给自己一点点时间，我都会把它们一并吞噬。我不会长时间的难过，绝望，冷漠。那都是一闪而过的坏掉的情绪，我不允许它们长时间的占领我，即而放肆。

这几日，我努力接受，努力微笑，努力告诉所有的人，我在康复。这样的刻意用心，却仍会一个人走在细雨里的时候，泪流满面。无处诉说的委屈，看着自己凄凉和他的幸福形成的对比，绝望仍在我身体，长长的不能散去。

像个傻子，在雨里跑，到家，蜷曲在床上，用被子裹住身体。裹的好紧好紧。蒙着头。在温暖的黑暗里面喘息。然后窒息。意识混乱，看见哥和孩子。看见血肉模糊的绝望。

力竭。

还要多久。还要多久。

告诉我还要多久才能痊愈。

我怎么敲下这以下的字。

我的宝。

你在这样的六月来到了我的身体。

知道你来的时候，躲在房间的角落，大声哭，心疼你，和我一起被遗弃。

那样的绝望，想了结自己，带着你离开着无望的世界。在黑暗里，找到刀片，在左手腕处，划下深深的痕，看着血迹涌出，却更没有勇气，往肌肤下的血管刺入。

原谅我的懦弱。也许再勇敢一点，你我都不用在面对如此残忍的抛弃。 

我的宝。

这些时日，总是想着十月后的你，会是怎样明媚的模样。

我想你会有大大的眼睛，我想你笑的时候，会有上翘的唇角。我想你一定有我的坚强善良，一定有他的聪明机灵，我想你一定是个漂亮的孩子。

我的宝。

我是如此的难舍你，想着仅凭那些任性和冲动，把你留下来，让你过无忧的生活，让你结束我20多年的漂浮不安，哪怕未来的一世，只你我相依为命。

外面开始下起雨。把脸深深的埋藏在手心里，鼻子酸疼而眼睛却干涩。大颗大颗的眼泪溢出跌落。

我的宝。

那个让你到来的另一个人，说要带我们走，然后从此不离不弃。他看似那样的爱我们，却连最后的陪伴也不愿给予。他声声的承诺，这是唯一可以为我做的，可我又怎么不懂，他是那样想离开我，那所谓的私奔，只不过是他留给我最后的谎言。我知道，他其实从未想过要真的带我们走。

他说爱我，却转身就不在。我有了你，却不得不失去你。

这是天意。让我更能深刻的明白，所谓的绝望。

我的宝。

原谅我。原谅我。

原谅我无法给你的未来，原谅我无法握住他，让你的到来成为我加倍的煎熬。

我的宝。

我已尽力，我一个人将陪你走完着仅剩的路。

我的宝。

当我们无能为力的时候，就放手吧。

不离不弃只会是彼此的沉重累赘。天荒地老，那只不过是一场异样美好的幻觉。

这样孤苦一生的命运，早是前世注定。

我的宝。

你是我骄傲，放纵，任性的果。

我的宝。

你离开后，我想我会慢慢好起来，会时常惦记你。想着你的微笑，成为我枯萎身体最后的慰藉。

我的宝。

我仍拥有固执的坚强，不值钱的骨气。结束这两年多无望岁月，我会放手，再不回头。

我的宝。

这些字，给你。是我唯一可以给你。

我的宝。

如果你有来世，请记得我的模样，我身体的温度，再与我相遇。

我再不会让你离开，会好好爱你。

我的宝。

   离川数日

   今已归。

   过程也许并非如旁人般看似的幸福简单，其中的困苦，亦无人可解。

   近半月的日夜相处，那些生活细微处的疼痛，哪怕是在我身边的你，也无可察觉。那些深嵌在身体发肤的猜忌和疑虑，日渐肆虐。

   我不想让自己这般自虐，看见自己深藏的小心眼被引诱，然后一再的隐忍那些卡在关节处，无法爽快发泄出的悲痛，内伤就在所难免。

   离开的那日，哥把我送到站口，不想暴露自己的软弱与不舍，于是别过头，眼眶却已经湿了。

   我已那样清晰的看到埋在身体内这些年的病痛在对我咆哮。我愤怒那些隐晦的东西对我施予的嚣张和压力。

   想念哥了，那些无法与他交流的每刻。

   如果再不用面对离别。

   我想一切都是美景。

5.12

7.8

地震.

倾然间,四川便成了全国的焦点.

手机通讯中断.无法和外界取得任何的联系.

表面的平静和勇敢始终无法抵制内心无比强大的恐惧.

兵荒马乱的时候,心里是哥.

那样的时刻,那样清晰的看到是哥.

火车停运.原本买好的票被迫退票.

这场灾难隔开了去往江城的路.这是天意.

被困在成都,然后看铺天盖地的救援工作.

每夜照旧和哥通电话.

为他惦记我们间的小事情而欣喜,笑他傻傻的记得我们分开的日子.

哥临挂电话前,总跟我说:

清,我不关手机,晚上有事要给我打电话.

然后那夜不论怎样可怕,都让我睡的安稳.

在这些兵荒马乱的日子里,我的心里犯起灾.

余震还在继续,愿川一切平安.

  五月初。

  自己舒缓悲痛和伪装坚强的能力又有了长足的进步。

  倦意越来越深入骨髓。

  不流泪，不失眠。只是常常惊醒，然后后背一片寂凉。

  什么时候，学会了如此清醒的看待你我？

  不难过，不失望。我们已完成彼此曾心心念念的愿望。

  你总让我成长。

  前些年存下的易怒，偏激，敏感和猜疑再也不在体内暗潮汹涌。

  终究不能指望另一个人来完善自己的残缺。

  并非开始承认自己内心的脆弱，只是接受，这是我的命。

  她们开始问我，为什么，为什么，为什么呢？

  想，那些缺乏勇气的言语，回答她们的同时，是否也是在欺骗自己?

  所以原谅我，这样的懦弱。连讥讽自己的话，都不敢随意开口。

  这只是一场梦而已。

  梦境过后，你是你，我是我。

  而这段时期，你我心里的永远，自你决定一人离开时，我便知道那是永远无法圆满的梦。

  我爱你。

  这是你离开的时候，压在内心，却始终无法脱口的话。

  当我在此地，清晰的写下这三个字的时候，我终于跨越了自己内心长达两年的障碍，亦走出长年深埋的阴影。

  我可以想象的到，当你看见时的喜悦。

  哥，我们曾真切的活在那场梦中。

  若分离，再无遗憾。

特别的假期。一个人。

很长的时间已不出去鬼混，不沾酒，不沾奢侈，不碰浮华。

洗洗衣服，拖拖地，做有氧运动，听王若琳和牛奶咖啡。

等待哥在夜里的来电。

再简陋，也让我欢喜。

总算体会到什么是度日如年，心里有期待的时候，哪怕是一分钟也是难挨的。下周的远行，细节的地方也要一丝不苟的准备，生怕一丝一毫的疏忽，引起严重的后果。

为什么新的进来了，旧的就要走呢？你问我。

我想，那是因为当新的进来的时候，你的潜意识里已经否定了旧人。这样的事，本就没有谁是谁非，只是对人生和友谊相异的看法而已。

不过，我仍感谢那些被逼到绝境的日子，让我多年的倔强终于变的平和。

庆幸的是，终于走了过来。

惊心动魄一场，留下的，亦才是真心。

 爱终成消耗品。

 最近的日子，忙于想念。忙于和哥捡回对彼此遗失已久的依赖，我们又开始无尽的纠缠与索取。

 他是我的蛊，他为我种下的那刻，此生便再不能拔出。

 曾经以为毅然决然的离开，就可以全身而退。一度迫切的想离开哥，急速的奔走，以为已走过很多的路，一转身，却看见哥仍在我身后，近在咫尺。

  清，你逃不出我的手掌心。

  清，你一辈子都注定是我的女人。

  哥总在深夜，透过电波说这样扣我内心的话，霸道得让我欢喜。虽然哥说这些话的时候，我无法看到他的脸，也无法知道他的眉宇眼角间，是否流转着我的样子。

  哥说我是聪明的女子，会让他越发觉得对我愧疚。

  他错怪我了。

  我没有再伸手要什么，对于他情到浓处的承诺，听过，便不再放在心上，这样内心便不会苦苦纠结。我只想要在这些仅剩下的日子，能心无旁骛的爱哥，然后在以后没有哥的岁月里，可以让和哥相爱的日子，陪我度过往后无法安稳的人生。

  和哥走过的这些年，我看见了自己的成长。

  我的哥陪我走过这段无法安置的青春岁月。

  如果有天，我仍任性的想离开哥走很远的路，我会内心安稳，因为我清楚，想到站的时候，哥会在下个出口等着我。

  我的哥，我的哥。

PS：收到哥从武汉特快专递寄的德芙巧克力，这样被哥宠着，很幸福。

亲爱的，不要再说，你不懂得。

亲爱的，不要再猜测我这样突如其来的想法是否是一时的头脑发热。

亲爱的，如果只有一分钟，我也想好好的依靠。

这几日，我总是带着质疑与憎恨审视自己，多年来，老天似乎跟我开着同样的玩笑，终于让我又回到你身边。

你问我为什么。

走了太多的路，遇到了很多的人，才深刻的发现，原来可以让我安宁的得到照顾的，亦只剩你一人。

亲爱的，我犯贱了，犯的如此厉害。

我再不能向你要的更多，等待你，哪怕是你偶尔的停下脚步，轻抚我的头。

亲爱的，你终于看到了这样卑微的我。

亲爱的，如果这片刻的欢愉会带来让我痛苦一生的纠结，我甘愿。

亲爱的，请答应我，哪怕只剩下一秒，也请好好的爱我。

亲爱的，我再不离开你。

到底是如此。

才能毫无遗憾。

关系并不能依靠感情维持，彼此长久养成的习惯，观念，又是经过怎样的磨合或是妥协，放弃的与获得的必须捡自认最重要的去选择，而最重要的，却因人而异。

而我却是个贪心的人，想要与之付出与收获爱意对等。

一次次不得善终的结局，或者都来自于我不会处理与人相处的关系。

不了解我。终究。

我只是贪图温暖和爱。

无法再猜测我内心的想法。

其实我和你们一样。

你心里面的他，和他心里面的你。

原来并非一人。

我走的时候，显得任性。但并不倔强。

我们都如此尽力得接近现实。

我挺身窥探。所谓私隐。

任由自己的幻想，引诱深藏内心的劣根。

无奈承认，原来习惯比深爱更加撩人。如同慢性毒药，任由被它啃噬，想拦截，只是徒劳。

没有下辈子。没有生生世世。

不再为了那些心心念念的美好而迷惑。

不会去打扰。

怪我的天真。

⒈台打鼓机。

⒈张电影票。

⒈杯可乐。

⒈个人的情人节。

 拥挤的人行道，自顾自的前行。

 情绪拥挤，找不到出口，写不下任何的起伏。

 走过很多路，回望，那些惊心动魄再也不见。

 只字片语。

 到此废止。

2008年，成都，拍下的第一场雪。

落满整日，没有停歇。

不离开，疲于奔波，穿越城市的两端，走走停停，少了目的地。

漫长日夜，纷纷扰扰，全是身外事。

日日，那些密闭不可被探测的顾虑，让我黯然神伤，但不再泪倾。

意志力逐渐虚弱直至破碎。

那些原本应该做的事，承担的责任都被我一一逃避，却如同乞丐般，去捡拾那些肮脏被人舍弃之物，然后视之珍宝。

愚蠢至极。

日子被我拖延着，期盼成渝高速线不要因为这场错雪隔开回家的路。

独处。

试图将那一段起伏不定的日子修炼成善意稳妥的岁月。

当岁月给你一段独处的时光时，很多长年无法释然的事也脉络清晰了。那些困扰的人事情怀也在一夜间解开。

生活该具备的，不过是理智探索隐忍。

这场雪筛选和过滤了深埋多日的苦。

这场雪，错误的让此城不再缺乏声色。

成都初降雪。

'Z叫我起床看雪，留恋着温暖被窝，不愿起身。

为了微薄的薪水，留着不能归家。

重复听一首歌，然后听不见世间其余的声响。

十坪米的小房间，兑满蜂蜜水的透明玻璃杯，黑色钢琴拷漆的笔记本电脑，满是积雾的隔框窗户，1⒉斤的桃心棉被，我想要的安稳。

一年一年，岁月的偏差，我不在乎。

凌晨默读 'L 从船上发来的短信，一字一字落在最靠近心脏的地方，让我在最深的夜里，不寂寞，不害怕。这样的信息，2，3日便有几条，那些从他指间流出的字，被我唤做“彼岸花”，盛开在手机的最私处。0⒏年，承诺彼此，一定要再见，在成都亦或是武汉，一定要再见。

我又要开始一段新的沉溺与抵抗了。

期盼今世今生再不要有分离。

格子衬衫，桃红色毛衣，齐刘海，长直发。

穿越糜烂，一个人走夜路。被车撞倒在雨地。

深深浅浅的情绪带着陈年的痕迹。

前行，不再四处张望。

很辛苦。很辛苦。

你会懂吗？

  长时间没有在这样的夜书写。

  长时间没有和任何的人吐露过深藏内心的苦。

  长时间压抑真实和虔诚。

  这样强迫自己，终会成疾。

  忍耐，忍耐。想知道怎样才是自己的极限。把自己藏起来，然后将另一个人呈现于人前。

  也许道行仍不够高超，修炼不到位。仍在固执的坚持些本就毫无意义的原则，就象许给自己的诺言般，若轻易违背，便是失信，内心便不能安稳的过活。所以受罪难受，亦是活该。

  请不要再问我最近怎样，过的还好吗。

  我很好，很好，真的很好。

  无数个夜里，临睡前，轻声呢喃，我很好。仿佛一切就真的如同自己所期盼般，好起来，那怕，现实总是愚弄我般背道而驰。

  再不要再问我过的好不好。

  请记得，清会一直很好。

失踪多日，发现再写字，已是新的一年。

07年，不安分。想做个总结，却不知从何说起。

07年圣诞之后，找到遗失已久的安宁温暖。

07年，发现越来越多的事难以两全。权衡，取舍。那些死心塌地的喜欢却注定不属于自己的东西，终于狠下心来放弃。

07年，所有的温暖，痛苦，哪怕跨越新的一年，也不会忘记，因为不论如何，我曾身在其中，就像在漆黑的屋子里远远看着窗外的灯,它明亮着，却始终无法照进我的房间。

      一抬头，一转身，

看到草写给我的字，想起过往，拧痛心血般，生痛阵阵。

彼时，有你，有我，有Azure……，甚至那些我们不愿意提起，却又生生活在我们记忆中的人。曾以为我们会厌恶的永不会想起那些丑陋，伤害，但成年后的我们，一回头，便满是惦记。

草，你还记得我们曾经对爱和真实，是那样的虔诚。

如斯这样，你们离开，剩我一人，仿佛是我们最后的坚持。

你看到了吗，最后的我也只能无奈的寄望于书写。

想用文字，记录，总结，写完全部隐藏封闭丢弃，完成现在的自己，然后翻越新年。

敲打数字之后，发现无从描述，语言支离破碎，才知道实在不该深掘记忆里的影像片段。原来我再也不想要挣痛的纠结，恍惚的神志，过去是否甜美，都显得不再重要。

08年，请疼爱我。