祭。

          夜里接到你的电话。

          你在电话那头说，

          清，我订婚了。

          忍不住流下泪来，

          你问我哭什么呢，

          我却越哭越凶。

          我是那么得比任何人都希望看到你幸福

          可是我比任何人都舍不得你

          从小到大

          你陪我经历了人生那么多次的坎坷

          我早已经习惯了

          自己在任性的不计后果后

          有你为我收拾混乱的人生

          然后牵我的手

          一步步勇敢的往下走

          我不曾告诉你

          以前我什么都不怕的去做任何事情的时候

          我知道哪怕有不好的后果

          我都可以找到你

          而在我心里无所不能的你

          定会帮我解决一切的困苦

          我从未想过我们会分隔两地

          我一个人在这里

          难过没人哭诉

          生病没人照顾

          那个时候

          我多么想能像以前一样

          我想如果你在我身边

          那该有多好

          其实有很多次

          我都想打电话给你

          告诉你

          我多想你

          但是我知道

          现在的你

          幸福的不需要我

          我也不忍心让这么幸福的你

          再来分担我的痛苦

          我还记得我们最后一次吃饭

          我离开的时候

          看见离你越来越远

          我就在想

          是不是从此就天涯海角

          你每次说

          你最放不下的就是我了

          你说，应该找个人来好好照顾我

          我以前觉得有你照顾就很好

          可是我忘了，你迟早是要成为别人的妻

          你将会有家庭和想要守护的人

          我是不是不该对你如此依赖

          我是不是应该学着一个人去面对所有的事

          不要担心我

          好好去过你新的人生

          不管在哪里

          哪怕我还是一个人

          我都会慢慢学着照顾自己

          亲爱的

          明年

          你的婚礼

          我定会是你美丽的伴娘。

              一个人待太久了

              变得越来越乖张暴戾

              解不开内心的结

              便再是无视

              也是徒劳

              去学习很多新的课程

              关于身体的

              关于娱乐的

              关于专业的

              把自己逼的像只鸵鸟

              六月了

              浮躁，不安

              想去那年在最绝望时去的地方

              把那段时光留给自己

              现实和虚幻其实只是一伸手的距离

              而我仍固执的站在原地

              什么都不想做

              有那么段时间

              我没有再梦见那些血肉模糊的场景

              也再没有被梦惊醒的蒙头痛哭

              我想，是不是我走的快了些

              密集的脚步没空停下来

              去想念，去感伤

              可是六月

              却狠狠的出卖了我

              再给我点时间

              再给我点时间吧。             

              我想去里格。今年。一个人。成行。

     关掉这里有多久.?

     重新打开，已隐掉这里所有的字

     有些东西跟随久了，便舍不得丢弃，例如blog,qq

     尝试过别处，感觉陌生蹊跷

     再回来，便是顺理成章的事了。

     早上的时候，接到简讯

     不论对方动机是否诚恳

     回答便也简洁真实

     若有机会，定会再见

     是的，这么长的人生，未来又怎可轻易结论。

     这段日子，我们这群人都陆续离川

     面对各自新的生活

     那多年前，我们心里想要一起留在成都的愿望

     也因现在的各自天涯，变成了儿时的一个美好梦想

     心里那么多的事想要实现

     除了工作，睡觉也变的奢侈起来

     只有比别人跑的更快，才能变的强大

     所以要付出多于常人的时间和精力

     因为认定这世上只要是想要做的事情

     努力便一定可以

     那些生活带给的压力，无形中强大到窒息

     会感觉自己只要有一刻的放松

     就会被淘汰

     且更加不能辜负初工作时

     所有人对我能力的肯定

     也不是没有想过

     如果可以不那么的要强

     如果可以跟父母妥协

     如果可以不那么坚持的想要自己依靠自己打拼

     那么也许一切问题就会简单起来

     常常在加完班，快天亮才回去的时候

     那些脆弱的劣根就会来考验薄弱的意志

     尤其一个人在这陌生的城市

     坚韧就显的如此宝贵

     会好的。

     每每到不能坚持的时候，

     我总是这样的告诉自己

     终有日

     我定会坚不可摧